Um ponto dentro de mim

No meu último post achei um comentário da Danny (ela faz parte da minha lista de blogs), e lá no blog dela ela conta sua história, aí eu parei pra pensar e descobri que eu nunca contei a minha... engraçado não?! É que já faz tantos anos que parece que eu nem me lembro mais como era ser magra.
Resolvi contar a minha história, se prepara por que a história é longa...
Só uma explicação: as anotações de peso, eu mesma fazia numa agenda que eu tinha, por isso a precisão nas datas.
Tudo começa na adolescência, ou o começo dela... quando eu tinha 12 para 13 anos, isso lá em 1998, eu devia ter 1,45m ou 1,50m, a altura não me lembro... mas lembro que pesava 45 kg(18/09/98), era magra e me sentia bem, até fevereiro de 98 eu morava com minha mãe, em março de 98 fui morar com meu pai, e aí começa a história... morando com meu pai, como não havia ninguém pra controlar o que eu comia, eu comia o que queria, quando queria e o quanto queria, não que eu fosse de comer muita comida e até hoje não sou, mas o problema foi e é o doce. Comendo doces a torto e a direito em menos de 1 ano engordei 7kg, passando para os 52kg(24/06/99). Eu me matava de comer doces (o que é um problema até hoje apesar de eu me controlar muito), eu comia e comia, lembro que comia um pacote de trakinas todo santo dia, e também me lembro que em um dia das crianças (meu pai ainda me deu dinheiro de presente até os 14 anos) eu fui na doceria comprei 2kg de chocolate e comi sozinha, não de uma vez só, mas sei lá em uma semana. Resultado? 3 meses depois havia engordado mais 2kg, então eu estava com 55kg(11/09/99), nesse momento comecei a perceber que eu havia engordado e já me sentia mal mas ainda não controlava nada do que comia, e continuei comendo, mais uma vez o ponteiro da balança subiu dessa vez estava com 57,6(21/02/00), ainda assim, triste por que estava acima do peso, continuei de olhos fechados e engordei mais, passando da casa dos 60, estava com 61,3(05/08/00) e com IMC apontando sobre peso. Daí foi o estalo, decidi que iria emagrecer, massss não fiz regime algum, só diminui um pouco a quantidade de doces, tentei me conter, mas como eu mesma me intitulei "doçólatra", acabei engordando mais um pouco, fui para 64kg(25/04/02), nesse momento eu estava namorando, mas meu namorado na época, não ligava para as gordurinhas e dizia gostar de mim daquele jeito, eu estava radiante, e quando estou feliz é um perigo, quero comer tudo (ainda quero, mas agora me controlo e não como), lembro-me que a gente ia no Mc Donald´s, saia e comia, eu comia churros após um Quarteirão e ele comia 1 pipoca após um Mc Max(ainda existia no cardápio), cheguei no fundo do poço, a balança marcou 66kg(23/09/02), aí sim, foi o fundo, me sentia completamente gorda, decidi que iria emagrecer, e foi então que a luta contra o ponteiro da balança começou, de lá pra cá, já fiz academia, milhares de dietas e tudo o que fosse possível pra emagrecer, até remédio controlado por endocrinologista já tomei. Resultado, de 2002 até 2007 fique parecendo uma sanfona louca, em 23/09/02 pesava 66kg e 03/06/03 pesava 60,1, voltei a engordar e 19/04/04 pesei 64kg em 11/10/04 pesei 60kg, mais uma vez engordei, pesei novamente 66kg, emagreci 1kg e em 06/04/07 estava com 65kg, decidi então que eu faria regime, cortaria o doce de uma vez por todas de minha vida e foi o que eu fiz, resisti e em jul/07 estava com 63kg, mas ainda queria perder mais peso, como estava quase acabando a faculdade e seria um semestre com janelas, decidi me matricular na academia, e resolvi que seria a última vez que faria regime na minha vida, por que eu não queria mais passar o resto dela frustrada, então comecei a fazer academia, cortei o doce quase 100%, e em pouco tempo já via resultado, em dez/07 estava pesando 60kg. Eu acreditava que não conseguiria pesar menos de 60kg, afinal Faziam 8 anos que eu não pesava menos, então dei um gás na academia e cheguei aos 55kg em março, estava radiante que havia conseguido perder 10kg, mas a felicidade não durou muito, logo já estava com 58kg de novo, e esse é meu peso atual, de março pra cá estou parecendo novamente a sanfona, peso 57 peso 58 peso 57 peso 58. Claro que meu peso subiu por que eu relaxei, mudei de emprego, e o pessoal do novo emprego come mais, e eu acompanhei, acabei engordando 3kg. Suados 3kg. Desde que entrei no emprego "novo"(por que já faz 5 meses) meu peso não sai mais dos 58kg. Fiz diversos planos pra emagrecer esses 5 meses e nada aconteceu, sendo assim, acabei concordando comigo mesma que se eu não continuar com o pique de emagrecer o ponteiro da balança só vai subir, sendo assim montei esse plano de perder mais 11kg em 8 meses, eu sei que se eu me esforçar e ir pra academia com uma frequência boa, eu consigo, por que foi assim que eu consegui eliminar 7kg (foram 10kg mas engordei 3k). Acredito em mim, está difícil retomar o rítmo mas é preciso perseverança para que eu consiga, não posso fugir do meu foco, e sei que se eu seguir tudo direitinho a recompensa vem na saúde e no corpo, por que não existe nada pior no mundo do que a gente não se sentir bem consigo mesma.
Por causa do sobre peso eu percebo que mudei completamente, eu me tornei uma pessoa tímida sendo que na escola(antes de engordar) eu era o centro das atenções. Quando comecei a engordar passei a me esconder, e até hoje se alguém me olha duas vezes fico roxa de vergonha, não sei explicar mas eu sei que mudei, e agora busco em mim, aquela pessoa que eu era quando tinha meus 13 anos, por que eu gostava de mim daquele jeito e não como sou hoje. Não que eu queira voltar a ser adolescente, eu só quero voltar a me sentir como sentia, com um auto-estima inabalável e pronta pra enfrentar tudo e a todos, nem que fosse pra subir em cima da mesa e botar ordem na sala, por que eu fazia isso, hoje só de pensar em todos prestando atenção em mim já fico rosa. Fora que a pessoa que eu vejo nas fotos não sou eu, não é quem eu me sinto, parece uma estranha, por isso que nas fotos de agora eu começo a me enxergar de verdade, eu começo a ver o rosto de quem eu realmente sou. Complexo, mas eu tenho certeza de que quando eu emagrecer tudo, me sentirei eu de novo.
Nossa cansei a cabeça em contar tudo e relembrar tudo...
Essa é minha história, e sei que ela irá mudar em breve, o fim será "le grande finale" e terei muito orgulho de mim quando olhar pra trás e ver tudo o que passei...
Vou indo, amanhã tem trampo... mas graças a Deus é sexta!

Fui
...
..
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Mari