Um ponto dentro de mim

Vixe, sumi... fui abduzida por um tal rapaz... rs, claro que com meu consentimento...
Bem estou namorando... quase 8 meses, e quem me diz quanto eu tô pesando? Pasmem... pasmei... deixei, "abilolei"... 65,8kg, siiiiiiiiiiimmmmmmmm eu voltei a ser a mesma "gorda" de 2007, lá no começo do blog, lá no começo do começo... siiiiiimmmmmmm e isso só prova queeeeeeeeeeeeeeee se não controlar a alimentação magra que não dá pra ser, não adianta o Drauzio Varella disse "a célula de gordura não morre, não some, se vc emagrecer, ela fica aí, murcha, só esperando vc delizar pra ela encher de novo" Logo: Sem controle um ex-gordinho nunca será um magro, não tem essa de emagrecer e pensar "agora sou magro posso comer de novo" nananinanão! O pensamento é completamente inverso "agora sou magro, não posso estrapolar pois se não voltarei a ser gordo". Pois é, eu sabia disso, consegui manter meu peso quase 2 anos, mas essa história de namorar vira a velha história de comer lanche, e esse corpinho aqui com "células murchas de gordura" nunca poderia ter se alimentado de lanche durante exatos 7 meses, 7 meses e um rombo no "orçamento do peso". Chorar? Reclamar? Vou falar que nem meu namorado outro dia "então emagrece porra" ops, palavrões a parte é isso que eu vou fazer "emagrecer logo porra", doa a quem doer, custe o que custar, não estou mais comendo doce... fiz promessa, e olha que doce pra mim é mais ou menos aquele ditado adaptado a "la mariana": Deus no céu e DOCE na terra, pra mim era assim... Era... pq ontem eu tentei colocar uma calça, outra, outra, outra e outra, resumo da ópera? Nenhuma calça minha entra mais... Por que será né? Belele... só vim fazer esse relato... voltarei no blog apenas 1 vez por mês, sempre no começo de cada mês... vida corrida, vida corrida... mas eu volto, volto sim... Ah falar em voltar, tenho q voltar pra academia... essa tá "abandonada" nem sei desde quando... preciso finalmente conseguir uma rotina de treinos pra corrida... mas eu tenho fé em mim, quem conseguiu uma vez consegue 2, 3, 4, ops... espero q só precise 2.... rs
Eu volto...

Fui
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Mari

Eita laiá... A vida é estranha né? Rs...
Eu tinha uma neurose com meu corpo... até q sarei, eu pensava "só vou arranjar um namorado no dia q eu me sentir bem comigo" e não é q eu me sinto bem comigo e arranjei um namorado?! huahuauhahuauhhau, passei 7 anos solteira... uhuhuhu, já tava pra titia... kkkkkkkkk, a verdade é q agora minha auto-estima tá melhor ainda... Uhuhuhu, e óbvio que a vontade de emagrecer também, afinal tem alguém pra "conferir" o esforço... mas óbvio que é sempre por mim, nunca pelos outros... quer dizer tirando as motivações... tipo Taylor... kkkkkkkkkkkkkkk... ai ai, um dia ainda vou parar no Juqueri...kkkkkk... Enfim, estou comendo menos, meu estômago não anda muuuuito bem ultimamente, sendo assim emagreci um pouquinho... balança? 58,9kg... Rumo aos 57,5 r adeuuuuuuuuuuus sobre peso de novo! Depois rumo aos 56kg! Uhuuuuuuu... tô indo, tô indo!!! Uhuuuuuu, bem agora a verdade é q preciso me programar pra ir pra academia... :-P

Preciso voltar a correr, faz quase 2 meses que parei... dá uma saudade!!!

Fui
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Mari

Eu sempre começo de novo, sempre. Isso cansa... frustra... enfim... Decidi arregaçar as mangas novamente... hj pesei 61kg... o que é isso? Aonde eu vou assim?
Nãoooooo vou a lugar nenhum! Estou com saudade da minha alegria de emagrecer, estou com saudade de vestir minhas calças e vê-las folgadas, tô com saudade de não me sentir mal comigo mesma! Tô com saudade de não exagerar no doce...
Agora, sem dúvidas é definitivo, afinal, a viagem vem aí!!!!

Por enquanto é isso...

Fui
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Mari

Pois é, eu nem fiz o balanço anual da minha vida... Vixe, nem tô pensando nisso nesse exato momento, eu tô olhando mais pro futuro do que pro passado esses meses, tô cheia de planos, cheia de coisas a fazer para que em breve muito em breve tudo dê certo. Não tô muito afim de falar muito hoje, vou ser bem "básica", seguinte: Vou dar uma "arrumadinha" no blog. Atualizar e tals... Faz tempo que não venho por aqui, por que eu simplesmente cansei das minha "neuroses" com o peso. Ultimamente tenho me sentindo tão bem comigo mesma que nem vejo motivo pra ficar "pilhada" com meu peso. Sim, óbvio que eu quero emagrecer! Enquanto isso não acontecer definitivamente eu nunca irei descansar, mas é que agora tô menos chata comigo, mais tolerante eu diria. Ah sim claro, e também ultimamente meio que estou "guardando" as coisas pra mim, estou afim de contar só quando e se der certo. Resumindo, tô "fechada pra balanço" por esses meses, só vim dar um Oi mesmo...

Hum, antes que eu esqueça, vou "namorar" o emagrecimento de novo, da outra vez perdi 9kg, será que dessa eu perco 13kg? Rs...

Fui
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Mari

Eu tô me enganando não tô? Só pode... rs...
Sabe como é, desde 2008 eu não me esforço de verdade pra pesar menos de 56kg, em 2008 eu pesei 56kg, aí mantive meu peso até maio/junho de 2009, aí "danei" a engordar de novo e de lá pra cá pareço uma sanfona doida... cheguei aos 62kg, aí agora em fevereiro/março peguei "pesado" na academia e pulei pra 58kg, relaxei de novo e cá estou com 60kg... Isso realmente não é muito motivador nem nada, mas eu tô me enganando né? "Quero" pesar 47kg, claro que as aspas são obrigatórias, por que se eu quisesse pesar mesmo 47kg eu já teria me empenhado de verdade para isso, eu estava muito motivada em 2008, mas o platô me pegou e eu não soube lidar com ele, fiquei frustrada e também estava numa fase meio "bad" e me enchi de docinhos maravilhosos... rs... eu amo docinho né? Acho que um dos maiores defeitos alimentares que tenho! :-P
Enfim, cá estou próxima de mais um aniversário, e longe do peso que eu quero pra mim. Mas longe não significa que seja impossível chegar lá, é só falta (e põe falta nisso) de disciplina. Falta de Fé, Força e Foco! (como diria meu prof.)
Enfim, eu não vim aqui reclamar nem nada, (eu odeio isso) só vim constatar um fato. E claro, dar um jeito nisso! Eu pretendo viajar daqui uns 6/7 meses, no máximo um ano. E óbvio que eu quero viajar magrinha, detalhe, estou me programando pra colocar meu "peitinho" (silicone) mais ou menos em outubro/novembro. Vamos ver, vou me focar e se isso acontecer com certeza e emagreço!
Eu vejo as meninas dos blogs, claro que cada caso é um caso, mas perder 13kg não parece muito. :-P

Fui
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Mari

Sabe, hoje eu me dei conta, verdadeiramente, de que eu sou a melhor cia do mundo, pode parecer maluquice, ou qualquer coisa, mas não é não. Juro que não é!

Deixa eu colocar um trecho de um texto do Arnaldo Jabor aqui

"(...)Nascemos sós. Morremos sós.
Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.(...)"
"(...) Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?(...)"

Pois é... esse trecho fala tudo...

Vou contar um pouco sobre minha existência solitária... e nem é de chorar, rs...

Eu sempre estive com amigos e irmãos, eis que surge um ser, e eu começo a namorar... namoro bau bau e o sobrepeso, foram coisas que me mudaram de verdade, quem eu era, quem eu costumava ser, primeiro foi o sobrepeso, me fechei pro mundo, depois foi o namoro bau bau, que eu sofri que nem uma "condenada"... essas duas coisas me mudaram muuuuuuuuito... O Sobrepeso fez com que eu me escondesse do mundo, e escondida onde estava, o namoro bau bau fez eu sofrer sozinha... "Tamo no buraco e no buraco ficamo"... Faz exatos 10 anos que eu tava no auge do meu "esconde-esconde" do mundo por ser "gorda". Tá, mas aonde eu quero chegar? Eu quero chegar no ponto que eu aprendi a viver sozinha... 10 anos só... uma hora a gente aprende não é mesmo? Tá, mas aonde eu quero meeeeeeeeeeeeesmo chegar? No seguinte fato: eu vivia sozinha não por que eu havia escolhido, por que eu não me encaixava em lugar nenhum, aí que não achava o máximo ser sozinha... mas após 10 anos, eu me conheci... 10 anos é tempo suficiente pra vc passar consigo e descobrir mmmmmuuuuuitas coisas incríveis, coisas que quem não tem a oportunidade de ficar consigo não descobre. Antigamente eu ia no cinema, ou em qualquer outro lugar com um pesar, com uma tristeza do tipo "estou só por que não tenho ninguém" e hoje, eu alcancei a plenitude da satisfação de estar comigo! Parece loucura, soa como loucura, mas não é? Eu adoro estar comigo! Adoro ser quem sou! Adoro! Simples assim! E hoje, eu não preciso mais da aprovação de alguém, ou da companhia de alguém pra estar feliz comigo mesma, por que antes eu precisava, ou melhor eu pensava que precisava, e hoje eu sei que aonde eu estiver só não estou, estou com a única pessoa desse mundo que SEMPRE estará comigo até meu último suspiro, EU! Pode parecer recalque... pode parecer amargura, mas não é! Hoje eu sou muito feliz por ter descoberto que a minha felicidade depende de mim e não dos outros! Eu sinto prazer em estar comigo! Creio que essa seja a chave da felicidade! Sentir-se completo por ser completo e não buscar alguém que nos complete.
Hoje posso dizer com toda a certeza do mundo! Eu sou completa, não preciso de ninguém pra ser feliz e minha felicidade só depende de mim! Eu não sei se é o tempo que passa e a gente aprende, eu só sei que hoje eu me curto bem mais do que quando era mais nova... e espero que só melhore com o tempo!

Apesar do sobrepeso, e do peso e disso e daquilo, eu não sou mais uma pessoa triste, eu sou feliz e me aceito como sou, claaaaro que eu quero melhorar, mas não me desgosto mais... :-)

Eu volto...

Fui
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Mari

P.S.: A "Adolescente" aqui comprou o ingresso pra assistir Eclipse... ai ai ai ver o Taylor na tela não tem preço... :-P

Well well well!
Cá estou sei lá com quantos quilos, sem rotina, sem programação, só passando os dias... Assim não dá pô! Seguinte, tô cheeeeia de planos pra minha vida louca, louca vida... Sim sim sim, eu vou morar fora um tempo... isso já tá suuuuper decidido! As vezes eu me pergunto se é isso mesmo que eu quero, mas só as vezes, tipo 20%, 80% já tenho certeza que é... só com mais um tempinho eu convenço os 20% de não virarem 20% de sim! Pensou que máximo morar fora do país por um tempo?! Puxa, sempre quis isso! E agora tô caminhando pra isso... Enfim... Bem, seguinte, não fui mais pra academia, tô correndo só Deus sabe como, as provas não vão esperar eu decidir treinar, ou seja, não estou treinando, isso me frusta d+, chego até me odiar por isso! PQP, quero ser uma suuuuuper atleta, me empenhar, me jogar de cabeça na corrida, fazer 10k em 50 minutos.... quero... quero... e não faço nada pra realizar... alow! Se toca garota! O Tempo passa o tempo voa e quem tá com a bunda sentada na cadeira sou eu né? CARACOOOOOO!!! Eu preciso urgentemente, tipo amanhã de manhã (pq vou dormir daqui 10 minutos) programar minha vida... sim eu disse PROGRAMAR! Por que do jeito que tá, só "tá indo" manja? Não tô realizando, só "tô indo"... chega de "só ir"... eu gosto de realizar, fazer e acontecer, "don´t live just like a monkey" kkkkkkkkkkk, o Jorge que diz isso... "mokey just live" kkkkkkkk eu rio d+ com aquele garoto! ok ok ok... amanhã logo cedo, mas beeeem cedo, tipo 6 da matina é colocar em prática meus planinhos, que nem os babys fazem com as mãozinhas, planinhos... kkkkkk ignora que só eu sei o que é isso!
Táááááááá chegaaaaaaaa...
Planos imediatíssimos?
REALIZAR!
*Corrida
*Treinos
*Emagrecimento
*Intercâmbio
*Aulas de direção

ok ok ok ok ok ok, tudo é muito importante... mas antes de tudo, vem a corrida! Eu quero baixar o meu tempo pra 1h e em seguida pra 50min... qdo eu for embora como eu vou correr? Só Deus sabe, mas que eu vou tentar isso eu vou!
Hum... amanhã colocarei tudo no papel (ou no micro) e montarei uma rotina na minha vida... pq eu só sei viver com rotina... se eu não tiver rotina minha vida fica toda "indo" não fica na "realizando" saca? Quando eu não me planejo eu "just live like a monkey" e qdo eu planejo eu continuo sendo "a monkey" maaaas com planejamento.... sacou?

Vixe... post gigante!

Eu volto... um dia... rs

Fui
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Mari